Mi amiga Awilda De Salas me envió estas geniales imágenes que ayudan a los niños a comprender el cuento de las flores y las abejas… o al menos eso pretenden! Me pareció una manera muy jocosa de enfocar las distintas preferencias, gustos y situaciones de nuestra siempre diversa y compleja sexualidad humana (aunque hayan retrógrados que no les guste admitirlo).

Hoy día es difícil que una película se vuelva objeto de culto de millones. Ni siquiera Avatar que amenaza con convertirse en la película más taquillera de la historia, desplazando a Titanic del primer lugar, puede clamar ser una película-culto, cuando menos no todavía. Los cultos fílmicos son aquellos que marcan generaciones, que se convierten en íconos de una época o que influencian la industria. Es el caso de Matrix, que revolucionó la manera de utilizar el slow-motion activo, que hasta se llama “efecto Matrix” en los mundillos de cinéfilos. Bien, el caso es que hoy día recibimos tantas películas (y tan pocas que valgan la pena) cada año, que rara vez alguna logra trascender hasta volverse un objeto de adoración de sus fanáticos.

En cambio, mi infancia estuvo dominada por dos sagas muy particulares, cada una con su plétora de merchandising muy bien canalizado. Por supuesto que estoy hablando de Star Wars y Supermán, dos series que se convirtieron casi instantáneamente en íconos de la cultura pop. ¿Quién no pidió un lightsaber de Navidad, o se inventó uno con un palo de escoba? ¿Quién no correteó por toda la casa en calzoncillos y con una toalla roja amarrada al cuello con la suerte de capa?

Mis primeras sábanas inspiradas en películas fueron de Star Wars, y aún las recuerdo perfectamente. Tuve varios “supermanes” que hacían diferentes funciones. Y sin dudas, todo aquello era parte del culto.

…pero hay gente que se pasa!

A continuación, tengo el “placer” de mortificar a mis correligionarios de Star Wars y Supermán con dos vídeos decididamente irreverentes y bellacos en los que sus creadores pisotean toda la belleza que nació con las dos series de mi infancia. Son, sin dudas, dos vídeos basados en obras maestras, pero preñados de lo que “llo” llamaría el “Efecto Corporán”… ayyyyyyyyyyy

El primero me lo envió mi pana Grimaldy Soto (a.k.a. Nehemoth):

El segundo, como represalia, me lo envió mi hermano y amigo BBSiano Alexander Rodríguez (a.k.a. Basura).

…cuando terminen de vomitar, por favor, compartan su experiencia en los comentarios…

Esto lo vi en el wall de Mariela Báez, en Facebook

Aquí les dejo el Funny Monday #8, que me ha matado de la risa. Aquí en el país también han surgido cosas similares, y el año pasado circuló un PowerPoint con los nombres y las cédulas de varios que pudieran competir con los de este artículo… Pero como quiera, es siempre impresionante leer cosas como esta:

Ecuador cobija los nombres menos comunes

La sinceridad del niño es pasmosa, pero también su inteligencia… Habiendo confesado la ocasión de su dilema, se apresura a aclarar que es un niño limpio. Así, mamá podrá pegarle por franco (cosa que no debería), pero jamás por cochino… ¡Imperdible!

¿Así que quieres ser piloto de avión? Aquí les dejo algunos sabios consejos para tener éxito en esa carrera…

1. Procura siempre mantener un balance muy estricto entre la cantidad de despegues y la cantidad de aterrizajes que hagas. Cualquier balance entre estas dos cifras puede ser fatal.
2. Despegas si quieres, pero si despegaste, es obligatorio que aterrices. No lo olvides.
3. Volar no es peligroso. Lo peligroso es estrellarse.
4. Siempre ha sido más agradable estar en tierra con deseos de estar volando, que estar volando con deseos de estar en tierra.
5. Hay tres simples reglas para realizar un suave aterrizaje. Lo malo es que nadie las conoce.
6. Algunas avionetas tienen la hélice en frente de la cabina del piloto. Está ahí para echarle fresco al pobre tipo. Si se detiene la hélice, podrás ver cómo el piloto se pone sudoroso de una vez.
7. Si tienes dudas, mantén la altitud. No se conocen casos de aviones que hayan chocado contra el cielo.
8. Un buen aterrizaje es aquél del cual luego puedes salir caminando. Un aterrizaje excepcional es aquél tras el cual todavía puedes usar de nuevo el avión.
9. Si luego de que el avión se detiene no ves una caterva de camiones de bomberos vueltos locos hacia tu avión, es porque aterrizaste con las ruedas.
10. La probabilidad de sobrevivir a un aterrizaje es inversamente proporcional al ángulo de aterrizaje. A mayor ángulo de aterrizaje, menos probabilidad de sobrevivir, y viceversa.
11. Hay pilotos viejos y hay pilotos arretaos. Pero hay muy pocos pilotos viejos y arretaos.
12. En la batalla eterna entre los objetos hechos de aluminio viajando a cientos de kilómetros por hora, y el suelo viajando a cero kilómetro por hora, el suelo aún no conoce la derrota.

La belleza de los niños reside en su inocencia. Estas son algunas oraciones infantiles, que si son reales, me imagino que Dios las ha gozado un montón.

• Dear God,
  I didn’t think orange went with purple until I saw the sunset you made on Tuesday. That was cool.
• Dear God,
  Instead of letting people die and having to make new ones, why don’t you just keep the ones you have?
• Dear God,
  Maybe Cain and Abel would not have killed each other so much if they had their own rooms. That’s what my Mom did for me and my brother.
• Dear God,
  If you watch me in church on Sunday, I’ll show you my new shoes.
• Dear God,
  I bet it is hard for you to love everybody in the whole world. There are only 4 people in our family and I’m having a hard time loving all them.
• Dear God,
  In school they told us what you do. Who does it when you’re on vacation?
• Dear God,
  Are you really invisible or is it just a trick?
• Dear God,
  Is it true my father won’t go to Heaven if he uses his bowling words in the house?
• Dear God,
  Did you mean for the giraffe to look like that or was it an accident?
• Dear God,
  Who draws the lines around the countries?
• Dear God,
  I went to this wedding and they kissed right in the church. Is that OK?
• Dear God,
  Did you really mean “do unto others as they do unto you?” Because if you did, then I’m going to get my brother good.
• Dear God,
  Thank you for the baby brother, but what I prayed for was a puppy.
• Dear God,
  Please send me a pony. I never asked for anything before. You can look it up.
• Dear God,
  You don’t have to worry about me;  I always look both ways.
• Dear God,
  I think about you sometimes, even when I’m not praying.
• Dear God,
  Of all the people who work for you I like Noah and David the best.
• Dear God,
  My brother told me about being born, but it doesn’t sound right.  They’re just kidding, aren’t they?
• Dear God,
  I would like to live 900 years just like the guy in the Bible.
• Dear God,
  We read that Thomas Edison made light. But in Sunday school they said you did it. So I bet he stole your idea.

Según dice la fuente, estas son excusas reales presentadas por escrito por los padres de los alumnos. Están en inglés y he conservado la redacción ortográfica original, porque si no, muchas no tienen chiste.

Mis favoritas son la 16 y por supuesto la 21…

1. My son is under a doctor’s care and should not take P.E. today. Please execute him.
2. Please excuse Lisa for being absent. She was sick and I had her shot.
3. Dear School: Please exscuse John being absent on Jan. 28, 29,30, 31, 32, and also 33.
4. Please excuse Gloria from Jim today. She is administrating.
5. Please excuse Roland from P.E. for a few days. Yesterday he fell out of a tree and misplaced his hip.
6. John has been absent because he had two teeth taken out of his face.
7. Carlos was absent yesterday because he was playing football. He was hurt in the growing part.
8. Megan could not come to school today because she has been bothered by very close veins.
9. Chris will not be in school cus he has an acre in his side.
10. Please excuse Ray Friday from school. He has very loose vowels.
11. Please excuse Pedro from being absent yesterday. He had diahre dyrea direathe the runs.
12. Please excuse Burma, she has been sick and under the doctor.
13. Irving was absent yesterday because he missed his bust.
14. Please excuse Jimmy for being. It was his father s fault.
15. I kept Billie home because she had to go Christmas shopping because I don t know what size she wears.
16. Please excuse Jennifer for missing school yesterday. We forgot to get the Sunday paper off the porch, and when we found it Monday, we thought it was Sunday.
17. Sally won t be in school a week from Friday. We have to attend her funeral.
18. My daughter was absent yesterday because she was tired. She spent a weekend with the Marines.
19. Please excuse Jason for being absent yesterday. He had a cold and could not breed well.
20. Please excuse Mary for being absent yesterday. She was in bed with gramps.
21. Maryann was absent December 11-16, because she had a fever, sore throat, headache and upset stomach. Her sister was also sick, fever and sore throat, her brother had a low grade fever and ached all over. I wasn t the best either, sore throat and fever. There must be something going around, her father even got hot last night.
22. Please excuse little Jimmy for not being in school yesterday. His father is gone and I could not get him ready because I was in bed with the doctor.

¿Qué les parece?