Ayer una amiga me comentó que la sirvienta recién contratada la semana pasada le acababa de poner la renuncia. Me extrañó porque no la vi hablando por teléfono y entonces me dijo que ella le envió un mínimensaje al celular. Lo leí y no pude evitar la foto:

Renuncia 2.0 con Ortografía 0.2

¿Recuerdan las geniales ilustraciones para ayudar a los niños a entender las diferentes manifestaciones de la sexualidad humana, que publiqué la semana pasada? Pues ahora les traigo algo parecido, que me envió en su forma original mi colega Aguilucho Guillermo Fondeur. Aparentemente estas ilustraciones han sido extraídas de un libro que realmente existe, sobre educación sexual orientada a niños en Alemania…

Para hacerlo más divertido, ocupé un poco de tiempo para ponerle comentarios a cada cuadro, con un conversao bastante colorao (probablemente lo más “kinky” que he publicado alguna vez, ya que no suelo usar estos espacios para tales fines). La versión original, pues, no tenía las burbujas de diálogos… pero como que ahora ta más bacano, ¿no?

Yo, de todas maneras, prefiero la versión de los lapiceros…

Mi amiga Awilda De Salas me envió estas geniales imágenes que ayudan a los niños a comprender el cuento de las flores y las abejas… o al menos eso pretenden! Me pareció una manera muy jocosa de enfocar las distintas preferencias, gustos y situaciones de nuestra siempre diversa y compleja sexualidad humana (aunque hayan retrógrados que no les guste admitirlo).

Hoy día es difícil que una película se vuelva objeto de culto de millones. Ni siquiera Avatar que amenaza con convertirse en la película más taquillera de la historia, desplazando a Titanic del primer lugar, puede clamar ser una película-culto, cuando menos no todavía. Los cultos fílmicos son aquellos que marcan generaciones, que se convierten en íconos de una época o que influencian la industria. Es el caso de Matrix, que revolucionó la manera de utilizar el slow-motion activo, que hasta se llama “efecto Matrix” en los mundillos de cinéfilos. Bien, el caso es que hoy día recibimos tantas películas (y tan pocas que valgan la pena) cada año, que rara vez alguna logra trascender hasta volverse un objeto de adoración de sus fanáticos.

En cambio, mi infancia estuvo dominada por dos sagas muy particulares, cada una con su plétora de merchandising muy bien canalizado. Por supuesto que estoy hablando de Star Wars y Supermán, dos series que se convirtieron casi instantáneamente en íconos de la cultura pop. ¿Quién no pidió un lightsaber de Navidad, o se inventó uno con un palo de escoba? ¿Quién no correteó por toda la casa en calzoncillos y con una toalla roja amarrada al cuello con la suerte de capa?

Mis primeras sábanas inspiradas en películas fueron de Star Wars, y aún las recuerdo perfectamente. Tuve varios “supermanes” que hacían diferentes funciones. Y sin dudas, todo aquello era parte del culto.

…pero hay gente que se pasa!

A continuación, tengo el “placer” de mortificar a mis correligionarios de Star Wars y Supermán con dos vídeos decididamente irreverentes y bellacos en los que sus creadores pisotean toda la belleza que nació con las dos series de mi infancia. Son, sin dudas, dos vídeos basados en obras maestras, pero preñados de lo que “llo” llamaría el “Efecto Corporán”… ayyyyyyyyyyy

El primero me lo envió mi pana Grimaldy Soto (a.k.a. Nehemoth):

El segundo, como represalia, me lo envió mi hermano y amigo BBSiano Alexander Rodríguez (a.k.a. Basura).

…cuando terminen de vomitar, por favor, compartan su experiencia en los comentarios…

Esto lo vi en el wall de Mariela Báez, en Facebook

Aquí les dejo el Funny Monday #8, que me ha matado de la risa. Aquí en el país también han surgido cosas similares, y el año pasado circuló un PowerPoint con los nombres y las cédulas de varios que pudieran competir con los de este artículo… Pero como quiera, es siempre impresionante leer cosas como esta:

Ecuador cobija los nombres menos comunes

La sinceridad del niño es pasmosa, pero también su inteligencia… Habiendo confesado la ocasión de su dilema, se apresura a aclarar que es un niño limpio. Así, mamá podrá pegarle por franco (cosa que no debería), pero jamás por cochino… ¡Imperdible!

Como cuando vamos en cualquier avión y vemos al dominicano con un “bolso de mano” que pesa más que un venado, o el que subía con su mangú porque la comida del avión es una porquería. O cuando en cualquier sector, por pudiente que sea, se ven pantys, calzoncillos y brassieres secando al viento por fuera de una ventana. O cuando en cualquier carril se para alguien a montar un pasajero, o a comprar un aguacate, o a ver si un perrito “de raza” tiene caries, mientras la fila se hace interminable.

Esa idiosincrasia nos persigue a todas partes, y aunque el orden y las leyes de otros países hacen un maravilloso trabajo en “fumigar” las malas costumbres que exhibimos hasta con despreocupada desfachatez en las calles dominicanas (al punto que fuera del país ni locos cambian de carril)… aún queda un espacio… un “remanso de paz” donde el dominicano sigue siendo lo que ha sido siempre: dominicano.

Ese lugar se llama “mi casa, que es mía y yo hago lo que me de mi mardita gana en ella”…

Veamos algunos ejemplos (lenguaje soez y muy subido de tono. Just pure Dominican entonation!)

Dominican mom yelling part 1

Esta abnegada madre no encuentra manera de razonar con su dominicana hija Priscilla para conseguir que recoja un reguero.

Dominican mom yelling part 2

La misma madre, luego de saberse “estrella de YouTube” reacciona airada, aunque menos insultante, con la hija que la grabó.

Dominican mom cooking

Las hijas, un par de vagas que para colmo no tienen vergüenza en reconocerlo, provocan a la doña que está ocupada cocinando, probablemente para las mismas dos “beldades”.

Dominican mom cleaning

Esta es la madre de Michelle, a quien su madre le pide ayuda, y ella lo que se la pasa es grabándola, mientras su hermano instiga a la doña… al final, la madre explota muy a la dominicana.

Dominican mom working at the sewer

La misma madre anterior, esta vez dejando ver que ella es la más paciente, la más abnegada. Sinceramente, Michelle se merece que le partan hasta los testículos que no tiene por joder tanto…